【人獸之間】
男女共睡一房,女的畫了條線說:「過線的是禽獸。」
他真的不敢過界。
一早醒來,她狠狠的打了他一巴掌:「禽獸不如。」
當晚,女的又畫線警告。
男的受了早上的鼓勵,想要有動作;但是太緊張了,結果洩了氣又過不了界。
天亮後,女的又打男的一巴掌:「不如禽獸。」
第三晚,女的又在畫線...男的一把把她抓過來:「我是禽獸。」
...
從此,人獸之間就沒有界線了。
【青蛙跳】
袋鼠和青蛙連袂去幹那好事;袋鼠三兩下就辦完了,只聽隔壁的青蛙整夜:「媽的,一二三嘿!待て,一二三嘿!まて,一二三嘿!慢點,一二三嘿!…」
次日,袋鼠說:「哇!蛙兄,你好有耐性哦!。」青蛙說:「愢,老子一夜都跳不上床!」
【還沒完】
一人夜过墳地,見火光,以為是鬼火。就投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,那人又扔一磚頭,卻聽見:「媽的!拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨两個磚頭。」
【不要停】
父親對去約會的女兒說:「如果他摸你,你就說不要;如果他要親你,就喊停!」
女兒回來的時候,父親問起,女兒回答:「他一邊摸我一邊親我,我就說,不要停,不要停...」
【Mr. Bean】
我那天在僑冠超市碰見一個只看不買的人,他悄悄地把手放在條碼掃描器上,只見屏幕顯示:豬蹄 $4,他以為機器壞了,把臉湊過去,結果屏幕上顯示:豬頭肉 $3。
【咪咪雞雞】
大象問駱駝:「你的咪咪怎麼長在背上?」駱駝說:「死遠一點,我不和那雞雞長在臉上的講話!」
【要就有】
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:「這個妳沒有!」女孩也脫掉褲子說:「我媽說只要有這個,你那個要多少有多少!」
【司法切割】
小姐向警察解釋自己沒有賣淫:「我把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算哄抬物價。」警察:「還有呢?」小姐說:「那是免費售後服務。」
【挺官位】
處長與漂亮的在室女跳舞,舞曲高潮時處長有點激動,下面挺了起來,在室女察覺後好奇地問:「你下面是什麼?」處長:「我下面是科長。」在室女:「官不大倒挺硬的嘛。」
【沒臉的蛋】
老師讓學生用“皺紋”造句;一學生寫:「我爸爸的蛋上有很多皺紋。」老師警告家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:「這孩子從小粗心,又少寫了一個“臉”字。」
【胸罩】
算命先生與小姐對白:「你命不好。」「 為什麼?」「因為你有凶兆。」
「那我把胸罩給脫了行嗎?」「不行,你一脫了凶兆,就會出現人生的兩個大波。」
【說實話】
法官:「你為什麼要印假鈔?」 被告一臉無辜地說:「因為我不会印真鈔...... 」
【(@o@)】
皇上:「小李子,用一个字来形容朕。」
小李子:「渣!」
皇上:「……给我拉出去砍了!」
【心靜自然涼】
上解剖課:「為什麼死後身體會冷冰冰的?」 全班都沒人回答 … 老師:「都沒人知道嗎?」 那個人開腔了:「心靜自然涼。」
**大尾牛
大牛說:「早該登大人(成年)啦!」
楊洛說:「312的可以進場了!」
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