未竟之旅 ─ 願我們攜手走完這段旅程
這是年初登的文章，中間經歷了侯陪南的癌症治療，老高的辭世，班上的六爺、七爺和八爺的長輩和台生兄和國棟兄的長輩們陸續的走了，老張的丈母娘也需要他的老婆的全天照料。有更多的同學也陸陸續續的進入了退休後的第一階段生活。我的台灣行走訪了長庚的老人村，也陪同老張看了當年他為了準備退休而購買的100坪基地，還聽了他的夢想。這段期間我和老范曾經為了這個議題而想要有一番作為，現在我只有走一步算一步。今天把冷飯炒了再端出來，打算把這個題目做個了結，結束和老范曾經有過的一個夢想。
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前些日子與老范越洋聊到凌晨四點(德州下午二點)，話題從如何做善事幫助他人開始，七轉八折，到我們如何面對餘生，善待自己而結束。老范要我起個頭，重新挑起這個話題 ─ "願我們攜手走完這段旅程"，這也是五年前山地門之旅，某些同學們共同的願景。
當年大夥們所談的，大概是找個好地方，蓋個類似退休社區或休閒屋之類的投資，在退休之後，大家還可以過個半團體的生活，打打牌，聊聊天。事後小猴子和薛老還認真的有後續的討論。
在這五年當中，我經歷了兩個喪事，一位是我母親，另一位是小我一天的紅粉知己，我親手辦了她們的葬禮。最近我把我的父親托付給安養院，因為他必須有專業的醫療照顧。我經常出入老人安養院，也看到了我們日後可能碰上的光景。當我們身體日益衰退，日常生活無法自理，兒女無法依靠，或許老伴先走了，孤燭殘年或許就是我們的寫照。這些感受和當年想要退休享受的心境有很大的落差。如何能安享餘年，就得靠人的智慧和神的憐憫了。
一個人的成長與衰老的過程，在某些方面是很對稱的；特別是對有照顧過嬰孩和老年人經驗的人的感受來說。我們當然不記得小時候自己學走路、包尿片、靠人餵食的情景；不過我們或許以後就得親身體驗被人餵食、包尿片和坐輪椅行動，種種不便和失掉人性尊嚴的感覺。
我們一輩子打拼，到了這個時候，多多少少也感受到事事如意，應該是停下來休息享福了，沒想到有個烏鴉嘴的在提醒我們：「夕陽無限好，只是近黃昏。」依照小鋼當年的說法：「有什麼好怕的，暗了就點燈，繼續打通宵。」
現在美國老人的平均壽命是77~78歲。我個人把這個未竟之旅，根據個人的健康情形分成兩大階段：第一階段是能照顧別人的階段；第二階段是必須被別人照顧的階段。我這樣分類是根據大多數人盡可能是要當能照顧別人的人，在非不得已時才願意被人照顧，而不是喜歡被人服侍的假設。這兩個階段大約以75歲為分界嶺。不過女生一般比較長壽，所以安養院裡的住客，85%以上是老年婦女。
以往同學們談到退休計畫，大概想的都是在第一階段裡如何過遐意的生活，至於再下去會怎樣，就是不要想那麼多，過一天算一天，船到橋頭自然直(我不懂這句話是什麼意思？我想這是與”人無遠慮，必有近憂”相牴觸的)。
第二次再和老范重敘這個話題時，我們開始有些具體的構想。我發現老范把重點擺在為75歲以前的日子作規劃，我卻把重點擺在為大家過75歲以後做準備，所以謀合點不多。今天看到小生的"60歲以後”的回應，真是說到我的心坎，讓小生接棒吧！
讓我們為肥侯的病情禱告！
** 老林
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在高中時曾經看過這麼一段話：「美國是小孩子的天堂，老人的地獄」。 當時的直覺意識認為，那是因為美國缺少中華文化特有儒家思想的孝道精神，隨著年齡增長穿越過少年、青年、壯年、中年的時空，加上這些年來也看過不少長者晚年的際遇，尤其是經歷過服侍長時間臥病的父親及現階段照顧母親的心路歷程，內心中已有另一層的認知，對於我們這群即將進入老年的人，不知大家有何想法或感受？ 經常看到一些報導，特別強調有尊嚴、有品質的老年生活須要有三寶: 老本、老伴與老友，有的再加上「老身」與「老窩」合稱為五寶。老身指的應是健康的身體，老窩指的大概就是如老林文中所提到的或那天聽老林描述他父親目前所住社區型式的安養處所，或是我們自己想像的。 有人說：雄偉的建築、華麗的裝潢只是建構一棟豪宅，注入親情呈現出來的才是溫暖的家。當然以班上同學現有的實力，絕大部份都可在任何地段擁有自己想要的房子；環境、地點都可選擇，但是鄰居卻是很難選擇，有道是遠親不如近鄰，如果我們能聚集一些有相同理想、相同志趣、相同認知的夥伴，共同營造一個充滿濃濃人情味，洋溢歡樂氣息的社區，也許就是我們夢想中的桃花源；看到原來班上的同學早已有了遠見，不知諸哥們是否還有意一起來規劃、營造「一個未來我們可以安樂歡度晚年的溫馨家園」？感謝林兄為我們引出這個話題，更希望美夢成真。
兩個月前，父親在醫院裡接受急救時，有七位教會的姊妹一起來探望他，我戲稱她們為七仙女，她們也欣然接受。我告訴她們我父親現年91歲，而她們都在40~50歲之間，她們看到我父親衰老的景況都很有感觸。 我告訴她們，我父親出院後必須住進安養院，她們很想知道，在我們附近有沒有華人安養院，如果沒有的話，我應該去辦一個，好讓她們以後也可以住進去。我說我沒有能力去開辦安養院，不過我可以在還有能力的時候就先找一家住進去，為大家打造一個適合華人養老的環境。
讓我們的下半輩子儘可能地活得有意義。 如果可以的話，讓良知良能導引我們。 我希望我已經說得很透徹，因為這真的不是很玄妙。 總歸一句話，就是關心他人， 就是真心誠意、持續不停地關心他人。 只要這樣一步一腳印的去做，久而久之， 我們自然會改變想法及態度， 變得愈來愈關心他人，愈來愈不在乎自己的得失 . 最後，我們不只內心安泰，而且時時刻刻都是滿心歡喜。
60 歲以後怎麼過? 以前的我是這樣想的: 存夠了錢, 退休後, 找個舒服的房子, 到各地旅遊. 享受美好的晚年. 現在, 有不一樣的看法. 60 歲以後, 其實要更努力, 為75 歲以後作準備. 一般而言, 經濟狀況到達一個水準, 60~75 歲, 大都可以有一個輕鬆愉快的晚年 , 差別不大. 如果不幸, 75 歲以後還活著, 那以後需要的是甚麼? 應該就是: “活的有尊嚴”. 按照 “晚年美學 “ 這本書的說法, 要活的有尊嚴, 有兩項條件: 一. 能照顧自己, 不仰賴別人. 所以須要一個硬朗的身體. 沒有別的方法, 就是鍛練. 不斷的緞練身體, 富貴與窮困, 都是一樣. 二. 擁有幫助他人的智慧. 這個智慧, 不一定是太深的道理. 給後輩提供一點人生的經驗或體會. 真正通透人情事故也夠了, 可以給周圍的人稱為賢者. 那如何努力? 一. 運動, 活動, 培養一些技能. 我覺的做做家事也是不錯的. 掃地, 清潔, 煮菜也很好. 以前家事分工有助於創造財富的效率, 晚年以後, 要具有獨立的本錢, in case… 家事之中, 掃地清潔這工作我有一些特別的體會. 掃地時可以集中精神, 清潔工作作完之後, 很有成就感. 二. 培養真正關心他人的習慣. 像xx 同學講的, 培養關心他人的習慣才能內心安泰, 滿心歡喜. 老年之後, 每個人都須要面對死亡的關卡. 一般人(包括我) 比較習慣避開談論, 其實內心隱約有一些恐懼感, 像達賴喇嘛教我們的, 只有關心他人, 漸漸不要老是想到我, 才能漸漸消除恐懼, 面對不可知的未來. 說來容易, 但是要不斷練習, 練習15 年. 一邊要善待這個我, 鍛鍊出應朗的身子, 一邊要逐漸捨棄那個甚麼都要的我, 實在辛苦啊. 這就是人生.
我的看法和小生不謀而合。我的50~60的退休先修班，使我看到了60~75的進程，也知道60~75必須為終程去鋪路。 以前在網球場上奔馳3小時的日子已經不能回來了，兩個膝蓋都快報廢了，也經歷過“50肩”的痛苦，如何保持五臟身心有一樣的衰敗率是很難做到的。願大家共勉之。 ** 老林
小生提到人到晚年，要儘量能夠照顧自己，不依賴別人是很正面的看法。我的老丈人今年八十三歲，前年車禍，一隻腳截肢到膝蓋下面。他中年喪偶，獨自把三兒二女都培養到大學畢業，兩個女兒都住在美國。他因為平日注重運動，所以碰到這種意外並沒有把他擊垮。 他獨居在台南老家，雖然身體還是硬朗，但是我老婆總是十分掛念，公司所給的假期幾乎都用在陪伴老父身邊。但是我們還能期望幾年呢？這就是為什麼我提到要靠我們的智慧和神的憐憫了。
老孫雙親健在，他和五位妹妹，總共七家人，很幸運的都住在美國同一個城市裡。我曾經問他是怎樣安排的，他說沒有特別安排，都是各自找工作而很幸運的湊到一塊兒的。但是我覺得是他們大家庭的凝聚力發揮了很大的作用。 老孫的父親九十二歲，有過中風，母親也衰老了，老孫和妹妹們一起照顧年邁的雙親，也是很辛苦，但是老孫以身作則，妹妹們也盡心分擔，他們和樂孝養父母的情景和我所看見或聽見別家的景況有絕大的不同。 我不忌諱的寫出老孫家裡的隱私，是因為他們家給我一個很大的啟示，也給我們的未來塑造了一個模式。 我們EP61有沒有像一個大家庭的凝聚力？有。沒有的話就別談。 我們的大家庭裡有沒有像老孫這樣以身作則的兄長？有，還不只一位。沒有的話也別奢談。 如果我們聚居在一起。能不能比獨居更健康、更快樂？只有認為能更健康、更快樂的才加入。 如果有人開始需要被照顧的時候，這些健康、快樂的同學們有沒有能力、方法、和愛心來幫忙照料這位一起歡度快樂時光的老同學？有。應該不難。 只要我們不太自私，這是一個可行的模式。如果每個人的子女都能像老孫兄妹們這麼有福氣的話，就算我是多言了。
寡言兄提到, 期待一個同學們能聚居在一起, 互相照顧, 共渡晚年的構想. 這想法是很好, 卻有一些現實面的問題. 像老孫能兄弟姊妹和父母共住一個城市, 都堪稱典範了,要任何一個人離開現住地, 都是一件複雜困難的事. 不過, 我們老范開設的EP61 BLOG 不就是一個網路虛擬的聚居地. 老林是第一號搬進來的房客, 肥猴, 老孫也都注過冊, 搬進來住了, 我是定期來探望一下老友. 聽說要防止老人癡呆症, 要多說, 多唱, 多寫,尤其是多寫. 寫作可以練習大腦的記憶力,組織力, 創造力, 還要用眼,手,還要link 起來, 若有特定議題的互動, 更能激發腦力活動. 希望大家多利用這個BLOG, 應該比定期去旅行游玩, 更有意義. 感謝老范. 小生
小生真的很有見地，把我們的blog看成是一個虛擬的聚居地。 我們的未竟之旅是愛之旅。不要在外面觀望，不要抱怨別人沒有關懷你，門沒有上鎖，推開門進來。 ** xx 愛的反面不是仇恨，而是冷漠... **德蕾莎修女 我是打算6年內解決掉我的房子，考慮下一個動作。今晚打了電話給兩位紅粉知己，她們都說我說進了她們的心坎，一位當年是主修營養，另一位是留日護士。她們願意加入我們的未竟之旅。 **老林
沒有觀眾的戲碼,演員會有多寂寞. 觀眾就是對舞者的肯定. 公投可以投贊成或反對,但也可以不去投票,不去投票不表示不關心不在乎. 民主的可貴不只是可選擇贊成或反對,也包括選擇沉默. 您的努力與付出,我們看到了也感受到了,但......
這是一個巨大耗時的工程，需要群策群力。我還不知道是否值得投入？如果是吃喝玩樂，一起旅遊，我也很樂得選擇沉默，到時真心感謝小鳳和老范的心力就夠了。 老范想的是社區群居;小生想的是遷居不易，先在blog做好精神上的群居；老林想的是要讓4, 5位有能力的來照顧1位需要被照料的。老孫還不想當被照料的人(還早)。 沒錯，保持沉默是可貴的民主觀念，但是參與才是未竟之旅的主題。 ** zzyy:我不是Tom，屁股摸起來也是熱熱的.不點我，我就繼續瞄下去... ** yy:聽你的口氣，很像是xx黨的。
這次台灣行中和范盛堂通了電話後，他特地跑到新店與我見面。他和他的老婆也曾經討論過不能自理的養護院的問題。他們很好奇老林遠在美國，居然會有與他們相同的想法。 他說台灣政府有法條規範養老院裡，能自理的人與不能自理的人數混居比例。